Am o lista de carti pe care de multa vreme tot imi doresc sa le citesc. Printre ele se afla si "Copiii sunt din Rai", de John Gray, aparuta la Editura Vremea. Am citit de bine despre ea in doua locuri. Unul nu-l mai gasesc :D. Al doilea e la copiicuochidepoveste. Mi-a placut tot ce am citit despre carte. Si am gasit recomandari despre ea si pe forumul AP.
Dar eu nu am putut s-o citesc. Am citit cred doar primele 60 de pagini si m-am oprit, mi-am dat seama ca imi pierd timpul. Inainte de Alex aveam obiceiul sa citesc si lucruri pe care nu le digeram, chiar daca eram constienta ca nu invat nimic bun. Am citit cartea lui Capraru, de exemplu, dand din cap stanga-dreapta :D. Probabil ca sa pot da exemple extreme mai apoi ("chiar si Capraru recomanda racoare in camera si scos afara des copilul, iti dai seama?") celor care veneau cu sfaturi de nescos din casa si imbracat cu jerseu si caciula si pusa centrala pe 25 de grade.
Dar mereu m-am gandit ca sunt si oameni care citesc niste prostii de carti si chiar au incredere in ele. Of, Doamne, imi amintesc niste exemple.
Ma rog, "Copiii sunt din Rai" nu e chiar comparabila cu Gina Ford, sau sotii Pearl. Doar ca mie nu mi se potriveste. As recomanda-o cuiva? Da, as recomanda-o unori parinti care isi bat copiii si care vor sa abordeze alte metode mai blande, dar nu s-ar vedea sa adopte un parenting mai natural, plin de iubire.
Dar eu nu am avut nimic de invatat din ea, ba chiar m-am si enervat la unele chestiuni:
- "Cum sa aiba parintii controlul, dar fara pedepse" , peste tot se repeta cuvantul asta "control", agasant de mult ("copiii profita de situatii si preiau controlul")
- copiii sa nu uite "ca mama si tata sunt sefii"
- John Gray recomanda in locul pedepselor corporale Time-Out-ul si recompensele
Intr-adevar, e mai ok time-out-ul si recompensa decat bataia, recunosc. Dar in mintea mea e ca si cum ai spune ca e mai ok sa ma jefuiasca cineva decat sa ma bata. Si totusi nu-mi doresc nici una dintre situatii :D. Deci nu sunt ok, si atunci de ce sa ne multumim cu asa ceva, cand putem mai mult? (Explicatie pentru mami: time-out inseamna atunci cand te enerveaza copilul si il trimiti sa stea in alta camera singur, sau la colt, o perioada fixa de timp, pana "isi da seama ce a gresit!") John Gray recomanda time-out-ul chiar si la 2 ani :(...
Mai multe de citit pe tema parentingului pozitiv, si despre parenting cu recompense sau fara, cu time-out sau fara, mai bine decat as putea sa spun eu, de la oameni mari, cum ar fi Alfie Kohn, Thomas Gordon, Aletha Solter, Jan Hunt, Speranta Farca:
How to Use Positive Parenting
Atrocious Advice from "Supernanny"
10 Things That Are More Important Than Discipline
Why Do We Hurt Our Children?
What Spanking Teaches Children
To Spank or Not to Spank: really, is this still a question? (site-ul nu merge zilele astea, incercati mai incolo)
Attachment Parenting 101: When your toddler won't obey
Shame, Guilt, and Humiliation - Are They Effective Disciplinary Tools?
10 Principles of Unconditional Parenting
Dresajul şi agresivitatea copiilor
Educație sau dresaj ?
The Key To Your Child’s Heart (7 Ways It Works)
10 Things Not To Do To An Upset Child and A Couple of Things You Can Do
22 Alternatives to Punishment
Since when did obedience become the epitome of good parenting?
The Disadvantages of Time-Out
No More Timeouts, No More Tiger Moms: How to Discipline Your Kids by Disciplining Yourself
5 Steps to Intervene Without Timeouts
Atitudini ale adulţilor ce pot genera manifestări agresive ale copiilor
Love key to brain development in children
Children Don't Really Misbehave
52 Ways to Have a “Time-In”
To praise or not to praise: Is that the question?
Parenting without punishment or reward... really?
Why Not Time-Outs?
Adevărul despre recompense și pedepse (multe articole frumoase, in limba romana!)
Postări
O Pisică, Două Întâlniri
Acum o săptămână
Mie mi s-a parut chiar interesanta abordarea lui John Gray...tinand cont de faptul ca e american si ca se adreseaza unor parinti americani. Si stilul redactional e american...adica mie mi s-a parut scris pentru oameni foarte simpli, fara multa educatie. Prin prisma asta cartea a fost chiar ok.
RăspundețiȘtergereMult mai interesanta mi s-a parut abordarea lui Jacques Salome "mami, tati, ma auziti?"
Si ai dreptate...cuvantul control revine obsesiv in toate capitolele lui Gray...:)
Eu nu reusesc sa trec peste atitudinea aia "micii santajisti trebuie pusi la punct". Am impresia ca atitudinea asta strica cel mai mult in relatiile cu copiii, la orice varsta. Of, ieri mi-a povestit o mamica de o mama in maternitate care nu isi lua copilul in brate cand plangea, si se plangea tuturor ca e santajist de mic... Deci mi se pare ca automat pornesti de pe picior de razboi cu ei, in loc sa incerci sa dezvolti o relatie de iubire, de prietenie.
ȘtergereInteleg cum da el sfaturi sa nu ii bati. Dar tot nu pot sa fiu de acord cu time-out-ul. Din time-out copilul nu invata nimic bun de fapt. Invata ca mama il iubeste conditionat si uneori il pedepseste. Si mi se pare asa penibil, cu un adult am face asa ceva? L-am pune la colt sa se gandeasca la ce a facut?
Recompensele mi se par niste pacaleli de moment si pentru copil, si pentru parinte. Pentru ca in timp, pentru a putea fi dorite, vor trebui sa fie din ce in ce mai mari, si pentru ca (of, nu mai stiu unde am citit studiul asta) un copil care primeste o recompensa pentru o actiune, incepe sa nu-i mai placa acea actiune, sa n-o mai faca din curiozitate, de drag, ci doar pentru recompensa. Si ajunge ca o actiune ce-i facea placere sa ajunga s-o urasca, doar pentru ca i s-a dat sentimentul ca trebuie s-o faca. Pfff sigur l-am salvat la favorite, ma pun sa-l caut.
Am gasit cu google ceva articol, nu e cel citit de mine, dar e pe aproape:
RăspundețiȘtergerehttp://lifehacker.com/5868585/how-rewards-can-make-you-hate-something-you-love
care da link catre http://youarenotsosmart.com/2011/12/14/the-overjustification-effect/#more-1728
Nici eu nu am aplicat time-out-ul niciodată :). Dar cartea mi-a plăcut. Am citit-o când încă nu eram mamă și pentru mine a însemnat o mare revelație legată de înțelegerea și acceptarea sentimentelor copiilor. Pe vremea aia credeam că așa ceva există doar în capul meu (long story, don't ask!). Așa că am rămas legată de carte. Știu că noi am mai discutat despre asta dar eu iau din cărți doar ce mi se potrivește, nu sunt de acord cu multe din ideile pe care le citesc, dar de multe ori tocmai chestiile "negative" îmi deschid mai tare ochii :)
RăspundețiȘtergereÎmi plac enorm link-urile tale, sper să apuc să le și citesc pe toate :)
Anca
Da, da, pai si mie mi-a placut ce ai explicat tu din carte :))
ȘtergereCel mai fain explicat articol contra laudelor si recompenselor, in limba romana: http://www.nastecumsimti.org/2009/08/06/recompensa-si-lauda-morcovul-otravit/
RăspundețiȘtergere"For me, the question of whether or not I would use either has less to do with whether it is 'natural' or 'logical' and much more to with how empathic I feel it is. How would I treat an adult in this situation (who did not put his clothes or books away, for example) - would I ban him from going out the next day? and how would I do that, physically stop him? The second question I would ask, is how would I like to be treated in this situation and what would motivate *me* to learn, in a long-term, intrinsic way (rather than to please my parent or avoid a 'logical' consequence)?"
RăspundețiȘtergereFoarte fain, dupa o postare despre consecinte naturale si logice (pe care o gasiti intr-un link la inceputul articolului), o postare si mai empatica despre educatie:
http://www.hybridrastamama.com/2012/07/more-on-consequences-for-children-along.html
Foarte faina comparatie intre Time-In si Time-Out :)
RăspundețiȘtergerehttp://www.littleheartsbooks.com/2011/07/18/a-tale-of-two-worlds/
http://mothering.com/all-things-mothering/mothering/why-time-out-is-just-as-damaging-as-spanking
RăspundețiȘtergerehttp://asktheshepherdess.com/alternatives-to-punishment/
Multe linkuri extraordinare aici:
RăspundețiȘtergerehttp://www.naturalchild.org/articles/gentle_guidance.html
O parte din acest interviu cu Monica Reu, ce la Comunicarea Non-Violenta, este si despre pedepse si recompense:
RăspundețiȘtergerehttp://totuldespremame.ro/interviuri-cu-mame-si-specialisti/interviu-cu-monica-reu-trainer-de-comunicare-nonviolenta
http://www.authenticparenting.info/2012/09/sugar-coated-punishments-problem-with.html
RăspundețiȘtergerehttp://www.dascali.ro/2013/01/monica-reu-parintii-care-aleg-pedeapsa-isi-iubesc-copiii-mai-trist-este-ca-iubirea-asta-nu-ajunge-aproape-niciodata-sa-fie-perceputa-de-catre-copil/
RăspundețiȘtergereSuper-nanny - time-out, pedepse si recompense.
RăspundețiȘtergerehttp://www.awareparenting.com/supernanny.htm
http://andacraciunica.com/2013/03/01/si-totusi-e-posibil-sa-ne-educam-copiii-fara-pedepse-si-fara-recompense-i-2/
RăspundețiȘtergerehttp://andacraciunica.com/2013/03/12/si-totusi-e-posibil-sa-ne-educam-copiii-fara-pedepse-si-fara-recompense-ii/
http://andacraciunica.com/2013/03/18/si-totusi-e-posibil-sa-ne-educam-copiii-fara-pedepse-si-fara-recompense-iii/
RăspundețiȘtergerehttp://www.mothering.com/community/a/the-trouble-with-time-out
RăspundețiȘtergere!
RăspundețiȘtergerehttp://www.peggyomara.com/2013/09/04/case-against-time-out/
Copiii care nu sunt pedepsiti invata ce e disciplina?
RăspundețiȘtergerehttp://www.ahaparenting.com/_blog/Parenting_Blog/post/raising__great_kids_without_punishment/
"Reporter: Dar nu crezi că majoritatea părinţilor îţi vor spune că deja îşi iubesc copiii necondiţionat?
RăspundețiȘtergereAlfie Kohn: Desigur. Însă ceea ce contează cu adevărat este dacă şi copiii se simt iubiţi astfel. Adesea, răspunsul este nu, mai cu seama dacă îi pedepsim dacă sunt “răi”, de pildă prin tehnici pe care psihologii le numesc “de retragere a iubirii”, ca time out. La fel se întâmplă şi dacă îi recompensăm sau îi lăudăm, oferindu-le “un premiu” pentru că ne fac pe plac. Nici ameninţările, nici mitele nu funcţionează prea bine, să ştii, mai cu seamă pe termen lung. În cel mai bun caz, obţinem o obedienţă temporară, însă în acelaşi timp, facem şi mult rău: de exemplu, îi învăţăm pe copii să iubirea noastră este o cursă cu obstacole. "
http://www.parinteconstient.ro/interviu-cu-alfie-kohn-despre-cartea-unconditional-parenting
http://www.parenting-with-love.com/do-time-outs-make-children-behave-better/
RăspundețiȘtergereExplicatie excelenta a nocivitatii pedepselor si recompenselor in acest interviu cu Alfie Kohn:
RăspundețiȘtergerehttp://www.tvrplus.ro//editie-garantat-100-162571
http://sarahockwell-smith.com/2014/02/07/the-problem-with-school-behaviour-control-why-golden-time-merit-certificates-attendance-awards-green-badges-traffic-light-systems-may-cause-more-harm-than-good/
RăspundețiȘtergereArticol nou, din 23 septembrie, al lui Siegel, pe Time.com
RăspundețiȘtergere"In a brain scan, relational pain—that caused by isolation during punishment—can look the same as physical abuse. Is alone in the corner the best place for your child? "
"it communicates to kids, “I’m only interested in being with you and being there for you when you’ve got it all together.”"
"Parents may think that time-outs cause children to calm down and reflect on their behavior. But instead, time-outs frequently make children angrier and more dysregulated, leaving them even less able to control themselves or think about what they’ve done, and more focused on how mean their parents are to have punished them."
http://time.com/3404701/discipline-time-out-is-not-good/
http://www.totuldespremame.ro/copilul-tau/psihologie-si-limbaj/alfie-kohn-despre-recompense
RăspundețiȘtergereDespre noua carte a lui Alfie Kohn, Pedepsiti prin recompense:
RăspundețiȘtergerehttp://www.totuldespremame.ro/familia-ta/carti-si-filme/fata-intunecata-a-bulinelor-zambitoare
Live blogging de la Conferinta lui Alfie Kohn:
RăspundețiȘtergere"Nu poţi să faci un copil să doarmă! Nu poţi să-l faci să înceteze să plângă! Nu poţi face un copil să te respecte! Există limite, dar atunci când dăm de ele, în loc să ne gândim (în continuare) la obiectivul pe termen lung, ne concentrăm pe alte noi tehnici pentru a atinge obiectivele pe termen scurt: privind comportamentul de moment!"
"Ne dorim copii care să fie capabili să gândească singuri dacă ceva e greşit. Care să aibă capacitatea să ne spună, respectuos, dacă nu sunt de acord cu ceea ce se cere de la ei.
Alfie dă exemplul mamei de adolesent care se plânge că era un copil aşa de bun şi ascultător, iar acum uite ce a ajuns, nu mă mai ascultă. Dar de fapt, el ascultă în continuare, face ce i se spune, numai că nu mai sunt părinţii cei care îi dictează, ci un cerc de prieteni "neplăcut", ca să spunem aşa.
Nu poţi să le ceri copiilor să pună la îndoială cuvintele altora dacă nu îi laşi să pună la îndoială pe propriii lor părinţi!"
"Există studiile care arată că acei copii crescuţi cu control excesiv în ce priveşte mâncarea ajung să aibă probleme de alimentaţie. Copiii care sunt obligaţi să mănânce doar la ora mesei şi nu între mese, cărora li se dă o gustare dulce ca recompensă dacă mănâncă mâncarea sănătoasă, sau care sunt obligaţi să mănânce tot ce au în farfurie - ajung să nu îşi mai poată controla corpul, nivelul de calorii ingerate. Pentru că tot timpul li s-a ordonat ce şi când să mănânce, cum să stea la masă etc. Ei nu mai deţin controlul, ei pur şi simplu s-au supun, altcineva are controlul. Nu pot decide nici măcar: îmi e foame?"
"Este pedeapsa eficientă? Dacă este eficientă, de ce trebuie să repetăm pedeapsa asupra aceluiaşi copil?
Studiile sugerează că copiii care sunt pedepsiţi de părinţi ajung de obicei "mai rău" tocmai pentru că sunt pedepsiţi de părinţi!
Folosirea pedepselor e veche de zeci de ani, dar acum avem suficient de multe studii făcute care să demonstreze că un comportament "rău" al copilului se datorează tocmai acelor pedepse. Pedeapsa nu numai că nu ajută, ba chiar face lucrurile şi mai rele!
Studiile arată că pedeapsa are efectul de a face copilul să se comporte mai rău imediat ce îşi dă seama că este pedepsit. Deci nu numai că e ineficientă, ca metodă, dar e chiar contra-productivă! E mai bine chiar să nu faci nimic decât să pedepseşti. "
Si multe altele dureroase: http://blogonovela1.blogspot.ro/2014/11/alfie-kohn-2014-here-and-now.html
"In 2004, two Israeli researchers, Avi Assor and Guy Roth, joined Edward L. Deci, a leading American expert on the psychology of motivation, in asking more than 100 college students whether the love they had received from their parents had seemed to depend on whether they had succeeded in school, practiced hard for sports, been considerate toward others or suppressed emotions like anger and fear.
RăspundețiȘtergereIt turned out that children who received conditional approval were indeed somewhat more likely to act as the parent wanted. But compliance came at a steep price. First, these children tended to resent and dislike their parents. Second, they were apt to say that the way they acted was often due more to a “strong internal pressure” than to “a real sense of choice.” Moreover, their happiness after succeeding at something was usually short-lived, and they often felt guilty or ashamed.
In a companion study, Dr. Assor and his colleagues interviewed mothers of grown children. With this generation, too, conditional parenting proved damaging. Those mothers who, as children, sensed that they were loved only when they lived up to their parents’ expectations now felt less worthy as adults. Yet despite the negative effects, these mothers were more likely to use conditional affection with their own children.
This July, the same researchers, now joined by two of Dr. Deci’s colleagues at the University of Rochester, published two replications and extensions of the 2004 study. This time the subjects were ninth graders, and this time giving more approval when children did what parents wanted was carefully distinguished from giving less when they did not.
The studies found that both positive and negative conditional parenting were harmful, but in slightly different ways. The positive kind sometimes succeeded in getting children to work harder on academic tasks, but at the cost of unhealthy feelings of “internal compulsion.” Negative conditional parenting didn’t even work in the short run; it just increased the teenagers’ negative feelings about their parents.
What these and other studies tell us, if we’re able to hear the news, is that praising children for doing something right isn’t a meaningful alternative to pulling back or punishing when they do something wrong. Both are examples of conditional parenting, and both are counterproductive.
But the data suggest that love withdrawal isn’t particularly effective at getting compliance, much less at promoting moral development. Even if we did succeed in making children obey us, though — say, by using positive reinforcement — is obedience worth the possible long-term psychological harm? Should parental love be used as a tool for controlling children?
http://www.nytimes.com/2009/09/15/health/15mind.html?_r=4&
Siegel & Bryson:
RăspundețiȘtergerehttp://qz.com/310622/the-scientific-evidence-against-spanking-timeouts-and-sleep-training/